Como o dia dos namorados está chegando, pra quem pretende dar um presente para a sua namorada(o), se bem qu é muito piuor não receber nada, porque a outra pessoa não sabia o que dar, não teve tempo de comprar, ou até mesmo “esqueceu”. Aqui damos algumas dicas do que você NÃO comprar.
Vai murchar, vai feder, você vai jogar fora e quando alguém te perguntar o que você ganhou no Dia dos Namorados, você não vai nem se lembrar.
Presente dado por aquele namorado (a) sem criatividade, cafona, provavelmente pensou em dar também o CD da Ana Carolina mas desistiu porque ia ficar muito caro. Na verdade nada contra o livro, até porque qualquer que seja o livro sempre nos trás conhecimento, mas no dia dos namorados, não faz isso não, poxa…
Porque dar meia é sacanagem. Meia é presente que avós e tias sem-noção dão no Natal. Se você ganhar uma meia do namorado, termina. Cospe na cara dele também.
Porque isso sozinho não é presente. Num fode!
Se você namora alguém que te dá uma merda dessas é porque o sujeito não te conhece e nem sabe que tipo de música ou filme você gosta. Rola um vale-término. Ou então retribuir o presente com um vale-transporte de volta pro barraco dele.
Quatro palavras para quem dá isso de presente: Total.falta.de.criatividade.
Porque não é nada romântico ver a Ivete suada pulando e cantando axé no Maracanã. Se quer sexo no Dia dos Namorados? Não dê esse DVD.
É o tipo de presente que baranga gosta de receber e cafona gosta de dar. A coisa piora quando o indivíduo decide jogar o perfume dele no ursinho de pelúcia.
Não faça isso. Há outras formas de dizer para a sua namorada que ela tem as “partes íntimas” fedida.
Terminar o relacionamento no Dia dos Namorados é traumático. Eu aconselharia um terapeuta, mas você pode tentar o suicídio também.
Fonte: cantinho do internauta
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