terça-feira, 30 de novembro de 2010
Os 10 Links da Semana #1
Posts:
1º. E se fosse seu avô?
2º. Os 10 melhores desenhos dos anos 90
3º. 101 Segredos dos Garotos
4º. Projetos para copa 2014
5º. Continua que eu estou adorando
6º. Cinco tipos de presentes depressivos
7º. Atenção: Golpe novo na praça
8º. 50 Frases para colocar no subnick do msn
9º. Ionian, a cerveja pra macho!
10º. Sinônimo de Burrice?
Vídeos:
1º. Velhinhos depois de misturar Ecstasy com Viagra
2º. O pobre rapaz que não queria casar
3º. Como não treinar o cachorro do seu amigo [Ri D+]
4º. Chá com Brogui – Feiras, Feirantes e Café
5º. Tirolesa mega FAIL
6º. Cachorro 1 X 0 humano
7º. Como disfarçar um filme pornô!
8º. Como aumentar seus seios
9º. O skatista mais sortudo do mundo
10º. Moto à prova de choques
Fonte: Lista 10
As 10 perguntas mais difíceis de se responder
Para comemorar seus dez anos e mais de um bilhão de perguntas respondidas, o site Ask Jeeves publicou uma lista com as dez perguntas mais difíceis de se responder. Segue as dez mais:
1. Qual é o sentido da vida?
2. Deus existe?
3. As loiras se divertem mais?
4. Qual é a melhor forma de emagrecer?
5. Tem alguém aí (no espaço)?
6. Quem é a pessoa mais famosa do mundo?
7. O que é o amor?
8. Qual é o segredo da felicidade?
9. Tony Soprano morreu?
10. Por quanto tempo eu vou viver?
Fonte: Ask Jeeves
Lista 10 Jogos online Viciantes #3
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 | Descrição:Assuma o papel de um bandido e assalte lojas, roube carros e cometa outros crimes para ganhar influência e poder, tornando-se, futuramente, um chefe da máfia. Dica: Para avançar mais rápido utilize o BoaCompra. [JOGAR] | ||||
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 | Descrição: Ajude o coelho a chegar até as nuvens com segurança removendo os blocos um a um. Meu Recorde: Level: 6 [JOGAR] | ||||
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 | Descrição: Leve o passageiro para casa o mais rápido possível passando pelos obstáculos. Meu Recorde: Level: 2 | Score: 4700 [JOGAR] | ||||
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 | Descrição: Clique e arraste o cursor para desenhar linhas, circulando objetos da mesma cor (ou os juntando com bolhas de bônus) para estourá-los. Meu Recorde: Score: 6100 [JOGAR] | ||||
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 | Descrição: Ganhe um ponto por cada bolinha que você clicar! Em cada clique elas se multiplicam, mas se uma bolinha fica parada por poucos segundos, ela some! Meu Recorde: Score: 32 [JOGAR] | ||||
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 | Descrição: Você é um Paparazzi e tem que ficar atento para pegar os melhores momenos para tirar as fotos. Meu Recorde: Score: 15390 [JOGAR] | ||||
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 | Descrição: Faça o maior número de gols, ultrapassando as barreiras e chutando no local onde terá pontos extras. Meu Recorde: Score: 2250 [JOGAR] | ||||
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 | Descrição: Crie um caminho para a bola chegar no bloco piscante da mesma cor, passando por todos os pontos de controle, antes que o tempo acabe. Meu Recorde: Level: 4 | Total: 5300 [JOGAR] | ||||
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 | Descrição: Tente ficar pulando os 99 segundos sem perder. Meu Recorde: 45 segundos [JOGAR] | ||||
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 | Descrição: Chegou a hora de mostrar os seus melhores passes na quadra. Faça muitas cestas neste divertido jogo. Meu Recorde: Points: 2 [JOGAR] | ||||
Álcool, um mal necessário ?!
Uísque pode virar combustível para carros
Os escoceses, famosos por sua devoção ao sabor do Uísque, agora arranjaram para ele outra utilidade além de beber – cientistas do país estão convertendo a nobre bebida em bio-combustível. Sabia que ia chegar um dia que as pessoas de tão desesperadas beberiam combustível, mais não achei que estaria tão próximo assim .( kkkkkkk )
A droga mais nociva do mundo e o álcool
Segundo uma nova escala de danos causados a uma pessoa e a sociedade em geral, uma das drogas mais nocivas do mundo é o álcool. O álcool foi considerado a droga mais prejudicial, com uma pontuação de 72, seguido da heroína (55) e do crack (54). O álcool também é quase três vezes mais prejudicial do que a cocaína (27) e o tabaco (26). O ecstasy é apenas o oitavo mais prejudicial em comparação ao álcool (9). ( vamos parar de beber e nos drogar õ// )
Pessoas que bebem mais álcool possuem vida mais longa
O título pode não fazer sentido, mas é isso que mostram várias pesquisas consecutivas: pessoas que bebem álcool vivem mais do que as abstêmias. Em outras palavras, estranhamente, beber muito faz com que você viva mais do que aquelas pessoas que não bebem nada.
Cuidado com Uísque :O
Você gosta de uísque? Nós o aconselhamos a pensar duas vezes antes de aceitar provar o destilado da marca Gilpin Family. A bebida é feita de urina. E não é um xixi qualquer, mas proveniente de idosos diabéticos. A urina deles tem altas concentrações de açúcar. A fábrica retira o açúcar e o coloca para fermentar junto com o futuro uísque. Fora isso o processo de fabricação é normal. ( muito normal mesmo né , dps de ser feito de xixi ECAA ;x )
Porque a beleza só aparece depois de algumas latas de cerveja ?
Cientistas afirmam terem descoberto o motivo exato por todo mundo parecer mais bonito depois de você ter tomado alguns drinks. A razão tem a ver com a preferência que temos por rostos simétricos. E, para as moças, uma má notícia: vocês são mais afetadas pelo efeito embelezador da cerveja e tem mais chances de descobrir, no dia seguinte, que seu príncipe mais parecia um sapo. (eu eim , acho q vo larga o álcool ) :O
segunda-feira, 29 de novembro de 2010
19 Verdades sobre como ser romântico
Visitando o Mulher Digital me deparei com um fato muito , mais muito raro: Alguns homens estão à procura de dicas sobre como ser românticos com suas mulheres… E levando em consideração a boa ação destas criaturas que se importam com o romantismo em seus relacionamentos, resolvi passar o conhecimento para os meus amigos que visitam o blog.
Veja a lista de algumas coisas que todo homem deveria saber sobre ser romântico:
1 – Amor não tem explicação. Já dizia Drummond “Amor foge a dicionários/ e a regulamentos vários” (As sem-razões do amor – Carlos Drummond de Andrade)
2 – Mulher romântica também gosta de pragmatismo. Uma coisa não anula a outra! O pragmatismo é muito bom, especialmente na hora de tomar decisões de onde sair, que lugar viajar, qual motel escolher. Ter iniciativa está muito aliado ao pragmatismo.
3 – Amamos ganhar flores. Porque alguns homens não entendem isso, hein? Gostamos de ganhar flores em datas de aniversário de namoro, dia dos namorados, mas ganhar em um dia comum (fora de datas importantes) é ainda mais emocionante! Por quê? Porque faz mexer com nossa rotina, nos faz flutuar nas nuvens e dá um “up” na vida.
4 – Adoramos cavalheirismo! Abrir porta do carro? Puxar a cadeira para que possamos sentar? Ceder lugar no ônibus para uma mulher? Quando esbarrar em alguém pedir desculpas? Carregar nossas sacolas pesadas? Abrir uma porta e nos deixar passar primeiro? Segurar a nossa mão quando estamos descendo um degrau com aquele salto? O máximo!
5 – Fazer surpresas é romântico! Surpreenda-nos com flores, com bombons, com uma declaração, com um jantar, com uma poesia, com um passeio sem destino declarado, um piquenique no parque sem sabermos, enviar uma cesta de café da manhã, comprar um vinho e chegar com o maior amor… Surpreender é conquistar dia-dia.
6 – Homens declarem-se! Amamos quando demonstram seus sentimentos. Declarar é romântico! Declare-se verbalmente, em um cartãozinho, em um recadinho, em um “post-it”, mandar um e-mail apaixonado, um sms no celular, com um papelzinho dentro da nossa bolsa. Pode ser discreto, pode ser em um helicóptero que joga flores.
7 – Jantar a luz de velas é o ápice do romantismo! Pode ser em restaurante, na nossa casa (para os casados), na casa de alguém emprestada (onde ninguém irá chegar para atrapalhar), na moradia do rapaz (se ele mora sozinho). Aonde for possível, estaremos lá felizes e “rindo até o canto da orelha”.
8 – Você não precisa saber cozinhar para organizar um jantar a luz de velas! Você pode pedir a comida em qualquer lugar (até pizza!), organizar a mesa, pegar um bom vinho e acender as velas! Chegamos em “alfa” com uma atitude romântica assim!
9 – Reparar a nossa lingerie nova é romântico! Colocamos para vocês e não podem querer só o que está embaixo! Look around!
10 – Palavras não bastam. Vocês precisam demonstrar com gestos, atitudes e iniciativas. Tem várias idéias românticas citadas acima! Use-as!
11 – Ser coberta de carinho (sem intenção de sexo) é romântico! Beijinhos, cafunés, abraços e toques. Há dias que só isso basta para nos deixar felizes.
12 – Pagar a conta é romântico! Não é porque a mulher é moderna e continua no seu projeto de emancipação social e financeira que não gostamos de atitudes cordiais, galanteadoras e gentis!
13 – Ser protegida por vocês é romântico! Somos bichinhos mimados! Por mais independente, emancipada e moderna que possamos ser, adoramos quando, de vez em quando, o nosso amor fica cheio de cuidados conosco.
14 – Ter a preocupação em nos dar prazer no sexo é romântico! Que mulher não gosta de um homem que as leva às alturas? Satisfazer uma mulher sexualmente só é possível quando o homem se preocupa com o prazer dela! Levar às alturas é preciso muito mais que o próprio ato.
15 – Receber elogios é romântico. Muitos homens depois de vários anos de relacionamento se esquecem que a mulherada adora ser reparada e receber elogios! Você acordou linda hoje! Você está sexy com essa lingerie! Ficou maravilhosa com esse vestido! Seus cabelos estão tão bonitos!
16 – Ser valorizada é romântico! Amamos ser valorizada por nosso trabalho, nossos projetos, nossa inteligência e nossas atitudes.
17 – Dividir as tarefas é romântico! Na hora de planejar uma viagem, um passeio, um casamento, as tarefas de casa, de efetuar pagamentos… Na verdade, quando o homem participa dessas pequenas coisas está em sintonia conosco. Fazendo o relacionamento realmente funcionar em função de um casal.
18 – Ser romântico não é ser machão! Brigão? Ciumento? Grosseirão do tipo: “- Essa mulher é minha!”? Atualize-se baby! Ninguém é dono de ninguém. Gostar de homens românticos não é ser submissa. Amar não é ser “pau mandado” de ninguém!
19 – Ser amigo e nos ouvir são românticos! Adoramos desabafar e falar. Fato. Queremos falar nossas alegrias, tristezas, problemas, dificuldades. Nada melhor que fazer isso com nosso maior ombro amigo – nosso companheiro. Para isso é preciso haver confiança, honestidade, respeito e carinhos mútuos!
Meninas, sugerem mais algum item para “encabeçar” a lista? E vocês meninos? A listinha facilitou a vida? Deixe sua sugestão nos comentários abaixo.
criar background para twitter
.O detalhe é que meu logotipo tem e teve verde desde o início e, para realçar, gosto de mesclar tons de escuro do verde, branco e um cinza ou preto. É o que faremos agora.
background para twitter
As 10 Twittadas da semana: Especial Rio de Janeiro
O país inteiro têm acompanhado a guerra civil que está acontecendo aqui no Rio de Janeiro, e como sempre a galera do Twitter utiliza do bom humor para fazer sua forma de protesto. Abaixo dez exemplos do que rolou por lá:
Tipos de Homens Internautas
O Amiguinho: Tipo infantil, só quer amizade e logo a seguir começará a se lamentar e contar suas desventuras com uma ex-namorada ou ex-mulher, pela qual ele ainda é literalmente apaixonado, e que provavelmente o trocou por outro. Fuja, se não quiser ser para ele o muro das lamentações.(Não se iluda, você não conseguirá faze-lo esquecer a outra).
O Obsessivo: Envia-te dez emails por dia, telefona 20 vezes, te sufoca, e acha que só porque vocês se conheceram o mundo tem de parar por causa disto. Fuja deste também, ou você terá sérios problemas futuros em sua vida.
O Misterioso: Nunca conta nada sobre a vida dele, responde tudo vagamente e evasivamente. Raramente dá algum telefone, ou alguma pista de quem ele é de facto. Este tipo ou esconde algo grave, ou é casado e não quer nada com nada.
O Bonzinho Demais: O tipo é solícito, amiguinho, está sempre pronto para tudo, concorda com tudo, tem os mesmos gostos que você, adora as mesmas musicas, as mesmas comidas, os mesmos livros; mas é apenas uma forma de te ‘conquistar’, depois de ter conseguido o ‘objectivo’, o tipo some.
O Narcisista: Acha-se o rei da cocada preta e geralmente as fotos que ele mostra são de tronco nu, mostrando o carro, a casa, ou a moto. Fuja deste também, o mais provavel é que ele queira fazer amor com a moto e não com você.
O Meio Divorciado: Só se lamenta da vida, diz que vive mal com a mulher e que esta em busca da felicidade e que está prestes a se separar. É infeliz e o destino foi cruel com ele. Fuja do tipo, esta é a mentira mais contada na net.
O Megalomaníaco: Este não está em busca de uma mulher, ele quer uma super modelo para exibir para os amigos. Preferencialmente que seja burra e lave, passe e cozinhe, serviço cama e mesa. Mas felizmente, estes tipos quase sempre se dão mal, porque arranjam a ‘tal’ modelo e tem de a sustentar pelo resto de suas vidas.
O Interesseiro: É aquele que logo de cara quer saber quanto você ganha, se você tem carro, em que você trabalha e como é sua vida social. Fuja deste tipo, quem vai ter de pagar a conta é você, e se for viver com ele, terá de pagar aluguel, agua, luz e muito mais.
O Evidente: So quer sexo virtual e todas as amigas dele são modelos, gatissimas, loirissimas, e fáceis também, afinal é o que ele procura, mais uma ‘presa’ fácil.
O Tipo Meiguinho: Aquele que aparece numa foto beijando o cão na boca, corra léguas deste tipo, o cão no final das contas terá mais atenção do que você. Sem contar que o cão irá dividir cama, mesa e banho com vocês também.
O Filhinho da Mamãe: O babaca que so fala na mãe e na familia, e que não faz nada sem levar a familia a tira colo. Este então, só vai namorar com você se a mãe autorizar.
O Filhinho do Papai: Este diz que o pai tem isso, tem aquilo, deu-lhe isso, deu-lhe aquilo, é outro tipo que não quer nada com nada, só ta a fim de tirar uma onda.
O Príncipe Encantado: O tipo diz que você é lindíssima, que apaixonou-se a primeira vista, que quer leva-la para uma viagem as Caraíbas; diz que acabou de comprar um apartamento e que será você a decora-lo, promete mundos e fundos, achando que você só está de ‘olho’ no que ele pode te proporcionar. Algumas caem neste conto, e aí já é tarde, porque o tipo é um grande vigarista. Há duas opções ou você fica meses e meses neste ‘namoro’ internauta até descobrir que ele é um grande safado, ou acorda logo e manda ele dar umas voltinhas.
O Sem-Tempo: Este nunca tem tempo, porque trabalha muito. Quando fala com você pelo MSN é apenas para o objectivo que melhor lhe convier, e sempre que possível despacha-te logo. Quando você telefona, ele está sempre a trabalhar, em reunião, ou NUNCA atende o telefone. Desconfie, o tipo deve te achar burrinha, e certamente você é mais uma das dezenas que ele está a enganar na net.
O Pai Solteiro/Divorciado: Os filhos estão em primeiro lugar na vida deles, o assunto preferido é a última travessura do filho ou da filha, quase sempre um(a) adolescente ‘aborrecente’ e mimado(a), o(a) qual você, caso o relacionamento dê certo terá de suportar.
Depois de conhecer todos os tipos, um aviso as mulheres e meninas inocentes! Muito Cuidado com eles! ;)>
Fonte: cantinho do internauta
O Obsessivo: Envia-te dez emails por dia, telefona 20 vezes, te sufoca, e acha que só porque vocês se conheceram o mundo tem de parar por causa disto. Fuja deste também, ou você terá sérios problemas futuros em sua vida.
O Misterioso: Nunca conta nada sobre a vida dele, responde tudo vagamente e evasivamente. Raramente dá algum telefone, ou alguma pista de quem ele é de facto. Este tipo ou esconde algo grave, ou é casado e não quer nada com nada.
O Bonzinho Demais: O tipo é solícito, amiguinho, está sempre pronto para tudo, concorda com tudo, tem os mesmos gostos que você, adora as mesmas musicas, as mesmas comidas, os mesmos livros; mas é apenas uma forma de te ‘conquistar’, depois de ter conseguido o ‘objectivo’, o tipo some.
O Narcisista: Acha-se o rei da cocada preta e geralmente as fotos que ele mostra são de tronco nu, mostrando o carro, a casa, ou a moto. Fuja deste também, o mais provavel é que ele queira fazer amor com a moto e não com você.
O Meio Divorciado: Só se lamenta da vida, diz que vive mal com a mulher e que esta em busca da felicidade e que está prestes a se separar. É infeliz e o destino foi cruel com ele. Fuja do tipo, esta é a mentira mais contada na net.
O Megalomaníaco: Este não está em busca de uma mulher, ele quer uma super modelo para exibir para os amigos. Preferencialmente que seja burra e lave, passe e cozinhe, serviço cama e mesa. Mas felizmente, estes tipos quase sempre se dão mal, porque arranjam a ‘tal’ modelo e tem de a sustentar pelo resto de suas vidas.
O Interesseiro: É aquele que logo de cara quer saber quanto você ganha, se você tem carro, em que você trabalha e como é sua vida social. Fuja deste tipo, quem vai ter de pagar a conta é você, e se for viver com ele, terá de pagar aluguel, agua, luz e muito mais.
O Evidente: So quer sexo virtual e todas as amigas dele são modelos, gatissimas, loirissimas, e fáceis também, afinal é o que ele procura, mais uma ‘presa’ fácil.
O Tipo Meiguinho: Aquele que aparece numa foto beijando o cão na boca, corra léguas deste tipo, o cão no final das contas terá mais atenção do que você. Sem contar que o cão irá dividir cama, mesa e banho com vocês também.
O Filhinho da Mamãe: O babaca que so fala na mãe e na familia, e que não faz nada sem levar a familia a tira colo. Este então, só vai namorar com você se a mãe autorizar.
O Filhinho do Papai: Este diz que o pai tem isso, tem aquilo, deu-lhe isso, deu-lhe aquilo, é outro tipo que não quer nada com nada, só ta a fim de tirar uma onda.
O Príncipe Encantado: O tipo diz que você é lindíssima, que apaixonou-se a primeira vista, que quer leva-la para uma viagem as Caraíbas; diz que acabou de comprar um apartamento e que será você a decora-lo, promete mundos e fundos, achando que você só está de ‘olho’ no que ele pode te proporcionar. Algumas caem neste conto, e aí já é tarde, porque o tipo é um grande vigarista. Há duas opções ou você fica meses e meses neste ‘namoro’ internauta até descobrir que ele é um grande safado, ou acorda logo e manda ele dar umas voltinhas.
O Sem-Tempo: Este nunca tem tempo, porque trabalha muito. Quando fala com você pelo MSN é apenas para o objectivo que melhor lhe convier, e sempre que possível despacha-te logo. Quando você telefona, ele está sempre a trabalhar, em reunião, ou NUNCA atende o telefone. Desconfie, o tipo deve te achar burrinha, e certamente você é mais uma das dezenas que ele está a enganar na net.
O Pai Solteiro/Divorciado: Os filhos estão em primeiro lugar na vida deles, o assunto preferido é a última travessura do filho ou da filha, quase sempre um(a) adolescente ‘aborrecente’ e mimado(a), o(a) qual você, caso o relacionamento dê certo terá de suportar.
Depois de conhecer todos os tipos, um aviso as mulheres e meninas inocentes! Muito Cuidado com eles! ;)>
Fonte: cantinho do internauta
As 7 Montanhas russas mais legais do mundo
Você gosta de montanhas-russas? Então confira essa lista com as 10 estruturas de ferro, com mais loops e com o design mais criativo. Depois nos conte nos comentários qual você visitaria.
1. Olympia Looping – Munique, Alemanha
A Olympia possui cinco loops, representando os anéis das olimpíadas. Além disso, acredite ou não, toda essa estrutura é portátil e viaja para grande parte dos festivais do país, incluindo a Oktoberfest (imagine dar uma volta na montanha após várias canecas de cerveja?). Como seus loops são redondos e não ovais, como na maior parte de montanhas russas, a força que se aplica sobre os passageiros a cada “volta” chega a ser de cinco vezes o peso do passageiro. O comprimento do percurso é de 1250 metros e sua maior queda é de 30 metros. Ela pesa 900 toneladas e os carrinhos chegam a 83 km/h.
2. Riddler’s Revenge – Valencia
A Riddler’s Revenge é a montanha russa com mais inversões, maior velocidade (104 km/h), maior pista (1300 metros) e maior queda (44 metros) do mundo. Confira o vídeo e tenha uma noção do que é dar uma volta nesse “brinquedo”.
3. Pyrenees – Parque Espana
Ela é considerada a montanha russa invertida mais legal do mundo, com a maior pista desse tipo (mais de 1200 metros). Depois da primeira queda, ela vai direto para um loop e sua pista é cheia de inversões.
A incrível montanha Hulk usa uma alavanca de lançamento, o que quer dizer que sua aceleração é maior e que, em seu percurso, não há aquela parte torturante em que você, lentamente, se aproxima de uma grande queda – é tudo muito rápido.
A Kumba possui nada mais nada menos que sete inversões. Depois de uma enorme queda de 41 metros de altura os passageiros entram em um loop que é “enrolado” em volta da primeira subida da montanha – a única outra montanha russa a ter uma estrutura parecida é a Riddlers Revenge.
Quando o parque Port Aventura, localizado em Salou, na Catalúnia foi inaugurado, em 1995, a Dragon Khan tinha o recorde de montanha russa com maior número de inversões – oito. No entanto, como você vai ver no próximo item, o recorde logo foi quebrado.
A Colossus é a atual detentora do recorde de maior número de inversões – dez, no total. Ela chega a uma velocidade de 72 km/h e seu ponto mais alto tem 30 metros de altura. O vídeo a seguir mostra as cinco viradas finais da estrutura.
Como identificar homens e os "não homens"
1 - ESPORTES
B: Boliche, voleibol, basquete, natação = TENDÊNCIAS GAYS
C: Aeróbica, spinning = GAY
D: Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = GAYZAAAÇO
E: Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHA LOUCA MAROMBADA
2 - COMIDAS
B: Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
C: Peixe e salada = FRESCO
D: Sanduíches integrais, frutos do mar = GAY
E: Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA
3 - BEBIDAS
B: Vinho, vodka = HOMEM
C: Caipifruta = GAY
D: Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
E: Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = BICHONA
4 - HIGIENE
B: Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
C: Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
D: Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
E: Toma banho com sais e espuma na banheira = CLODOVIL
5 - CERVEJA
B: Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
C: Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
D: Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
E: Sem álcool = GAZELA SALTITANTE
6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
B: Garrafa de whisky = MACHO
C: Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
D: Flores = VIADO
E: Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons =DONZELA VIRGEM
7 - CREMES
B: Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
C: Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
D: Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
E: Não vive sem hidratante = FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
B: Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C: Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial =
TENDÊNCIAS GAYS MUITO PREOCUPANTES
D: O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHA
E: Prefere gatos = VERA VERÃO
9 - PLANTAS
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = MAX FIVELINHA
10 - RELAÇÃO COM ESPELHO
B: Usa para fazer barba = MACHO
C: Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
D: Idem c, e ainda analisa a bunda = BICHA LOUCA
E: Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO
11 - CABELO
B: Penteia uma vez, antes de sair = MACHO
C: Penteia várias vezes ao dia = FRESCO
D: Não pode ver uma vidraça que pára pra arrumar = ME-NI-NA
E: Dá dicas de cortes da moda = UUUUUUUUUUI!!! ME COLORE QUE TÔ BEEEEEEEEEGE!!
12 - CARROS
B: Opala 6cc = KONAN (Arranca asfalto com a unha !!!)
C: Omega 6cc, Blazer 6cc, BMW 6cc = MACHO !!!
D: Veronão 95 Reliquia, Gol, Vectra, Saveiro = HOMEM
E: Focus Sedan no GNV = Bicha fresca
F: Fiesta 1.0 , Celta, CrossFox, = Bichinha moderninha !!!
G Peugeot 207, C3 e Ford KA = BO - NE - CA !!!!
13 - SATISFAÇÃO COM AS CLASSIFICAÇÕES ACIMA
B: Não acharam graça = Bichonas !!!
C: Não concordam = Bichinhas revoltadas !!!
D: Estão falando que não sabemos de nada = Viado, viadinho, viadão !!!!
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